航向哈里路亞山的登雲船

 
 
如何穿越財富的障礙？要從哪些方面下功夫？根據我過往深層溝通服務個案的經驗，見證個案的改變，還有我自己親身的體驗，如何從不敢擁有財富到現在很容易心想事成。我做個總結，分享給有緣的朋友。
 
    一、問問自己：你和父母的關係和諧嗎？
        合一大學的教導非常直接：“生命就是關係。生命中最重要的關係，就是你和父母的關係。如果你和父親的關係不好，財富方面會有障礙。如果你和母親的關係不好，生活中會諸事不順。”總結的太美了！
確實是這樣的！“父親”代表這個物質世界的顯化力量。父親像一座大山，是“安全感”的象徵。如果和父親關係不好，內在會缺乏力量，缺乏安全感。而在物質世界，金錢財富和安全感有關。如果你現在銀行帳戶上有1000萬，是否會覺得後顧無憂了？下半輩子有著落了？不用那麼辛苦的打拼了？但是數字也不是絕對的，有的富翁已經擁有上億家產了，還是覺得不夠，還要賺更多錢，心裏才踏實。缺乏安全感和缺乏父愛，有內在的聯繫。
宇宙的恩典是透過父母來到我們這裏，父母是我們的“生命源頭”，如果和父母關係不好，我們和宇宙本源之間的連接就有障礙，我們失去了“根”！想像一下，參天大樹，樹有多高，根就會紮得多深；如果失去了根，或者根基很淺，樹也很難長大！父母就是我們的“根”，父母是我們生命的源泉，也是我們力量的源泉！
在深層溝通服務過的個案身上，我發現無論個案現在是情感有困惑，還是和孩子關係不好，還是財富有障礙，還是健康有問題，從現在掛礙的事情，追根溯源，深層的原因都和小時候、甚至胎兒期發生的事情有關。今生輪回的模式，在6歲前基本就定型了。而小時候，對自己影響最大的人，就是父母。很多人的心，在很小的時候，就對父母關閉了，和父母間的連接就斷了。和父母的關係是療愈中的“重中之重”。
 
二、問問自己：我真的愛我的父母嗎？
    逢年過節，我們會買很多東西看望父母，會給父母錢，讓父母吃好住好，我們表面很孝敬父母，對父母很懂禮貌。我們內在呢？真的很愛父母嗎？心裏有話願意和他們說嗎？能夠當面，看著父母的眼睛，對他們說：“爸爸媽媽，我真的很愛你們。”能說出口嗎？你的心不會欺騙你。
如果你現在財富有障礙，可以好好反思下和父母的關係，深入去療愈“內在那個受傷的小孩”，你可以寬恕父母帶給你的傷害嗎？一個硬幣有兩面，當我們小時候感受不到父母的愛，長大後也對父母很冷漠，我們何曾沒有傷害過父母呢，我們能寬恕自己嗎？只有雙方彼此寬恕，內在的愛才能連接上，宇宙的恩典才能順暢的流經你。我自己走過這個歷程，也見證當個案和父母化解後，福報自然降臨。
 
三、問問自己：是否對“金錢”做過不該做的事情？
        用深層溝通的語言就是，要去面對你對金錢的“業種”。所謂“業種”，就是一個人在意識清醒的狀態下，明知不該做，卻做了的事情，就是業種。宇宙的法則，當你做了傷害別人的事情，那個破壞的力量最終會加倍回到自己的身上。而清除業種的方法就是：勇敢面對，真心懺悔，永不再犯。
       清除針對金錢的業種，可以從以下幾個方面，問問自己：
           1. 對於“金錢”有沒有什麼事是你覺得“應該做沒做好的”？
           2. 對於“金錢”有沒有什麼事是你覺得“不應該做而做了的”？
           3. 對於“金錢”有沒有什麼事是你覺得“不想讓別人知道的”？
        需要回顧從小到大所有和金錢有關的事情，比如：小時候偷過爸爸媽媽的錢，去買零食，害怕爸爸媽媽知道，會挨打。在工作中，用公家電話打私人長途，暗中收“紅包”，拿“回扣”，做損公肥私的事情。亂花錢，鋪張浪費，沒有珍惜錢，好好使用錢。借別人錢，沒有還。為了錢，坑害別人，唯利是圖。等等....
如果你對錢做過很多不該做的事情，因為這些事情，你有所隱瞞，心裏會有掛礙，害怕別人知道，內心充滿緊張恐懼。因為對錢做了不該做的事情，會害怕擁有錢，和錢的關係不好，錢當然不會來到你這裏。因為你做過傷害別人的事情，別人怨恨你，不肯原諒你，“業障”會擋住福報。
 所以，清除關於金錢的業種，清除“業障”，清除你和錢之間的障礙，對於改善你和金錢的關係會很有幫助。至於具體如何清除，深層溝通技術可以做到。技術細節，在此不多述，感興趣的朋友可以去瞭解深層溝通。
 
四、問問自己：是否對“金錢”有很多負面的信念？
        宇宙真言：“我即它”，宇宙法則是：“你會成為你所認為的！”我們時時處處，無不在應用這個法則。因為造物主在我們之內，是我們創造了自己的“地獄”，也是我們創造出自己的“天堂”！靈修這條路，走得越深入，我越發現這個真理：一切都是自己創造出來的！是自己要負起全部的責任！
如果你的潛意識覺得：“我是個失敗者。”你幹什麼都不會成功的，因為你覺得你是失敗者，所以你會成為你所認為的，你會不斷地創化出失敗的結局，證明給自己看“我就是個失敗者”，然後你會更加相信自己就是個失敗者。很多人沒有覺察到這一點。
我們從小到大，接受了很多別人給我們的觀念，當我們無意識的盲目相信這些觀念，我們就會受到這些觀念的影響，因為你會成為你所認為的！   
 
五、問問自己，對於金錢，你都有哪些負面的信念呢？
        比如：金錢是萬惡之源，有錢人都不是好東西，錢多了就會變壞，掙錢很辛苦，錢很髒，錢沒有用......
當你這麼厭惡錢，憎恨錢，覺得錢沒有用時，你會成為你所認為的，你把錢拒之於千裏之外。所以去反思下，你內在對“金錢”是什麼看法，去看看這些信念，給你和金錢的關係，帶來怎樣的障礙？         
 
六、問問自己：我值得擁有嗎？
        這個問題是很深層的，很多人都有這樣的狀況，就是：覺得自己不夠好，覺得自己不完美，一直在追求完美，一直努力讓自己變得更好。有些人已經做得很好了，但總是苛求自己。過去我就是這樣的人，活得很累，一絲不苟，很拘謹，好東西都是讓給別人享受，對別人很好，就是對自己不好。
在過去深層溝通的個案身上，我發現：當個案以前有過重大失落，比如最愛的人往生，失戀被拋棄；或者傷害過別人，比如小時候，和弟弟出去玩，沒照顧好弟弟，弟弟溺水死了，覺得是自己沒有照顧好，非常自責。當有過重大失落，會害怕擁有，覺得自己沒做好，自己是罪人，憑什麼享受這麼好的生活？那個最愛的人已經走了，我活著也沒有意義了，我不可能再擁有這麼美好的感情了！我那麼愛她，對她那麼好，她居然愛上了別人，還是我不夠別人好，我不值得被愛！
這個覺得“自己不夠好的種子”往往在胎兒期就種下了。好些個案在回溯到胎兒期時，聽到父母在議論自己，爸爸媽媽都想要個男孩，可是自己是個女孩，無法改變了，覺得爸爸媽媽喜歡男孩，不喜歡自己，這個被否定的種子，還沒出生，就深深地種下了。   
當覺得自己不夠好，不值得擁有時，即使已經衣食無憂，還是無法好好享受生活。當覺得自己不值得擁有財富，不值得擁有豐盛，你會成為你所認為的，財富和豐盛又如何能降臨到你身上呢？
如果你能發現那個“真正的自己”，就不會再有“我值得擁有嗎？”這樣的問題，這也是為什麼靈修這條路上，有那麼多探尋者。確實，當你知道真正的自己，所有的問題都不是問題了。
 
七、問問自己：我真正想要的是什麼？    
        去年我們去合一大學，當大家和負責中國的指導師Vidhyakarji見面時，有同學問：“我現在財務狀況不好，總是賺不到錢，怎麼辦？”Vidhyakarji問他：“那你想賺多少錢呢？”這個同學突然楞住了，顯然他沒有仔細想過這個問題。
很多人都是這樣的，把所有的能量都聚焦在“自己不想要的事情上”，而沒有聚焦在“自己真正想要的東西上”。宇宙的法則是：你會成為你所認為的。當你聚焦在問題上，會產生更多的問題。當你所說、所想、所做都聚焦在負面的事情上，會產生更多負面的東西。而當你所說、所想、所做都聚焦在奇跡上，會產生更多的奇跡。有個課程叫“奇跡課程”，大家在課程裏面會不斷分享各自的奇跡，結果奇跡真的越來越多。就是這個道理。
 
八、問問自己：到底你需要多少錢？
        希望住什麼樣的房子？開什麼樣的車子？喜歡做什麼樣的工作？自己喜歡什麼只有自己才知道，問問自己的心，你的心從來不會欺騙你，只是你需要沉靜下來，聆聽自己的心。      
當你想清楚，你到底想要什麼，而且確定自己是真的想要。問問自己：我可以為這個目標做些什麼？因為地球遵循因果法則，種瓜得瓜，種豆得豆。宇宙不支持心理和生理上懶惰的人。想清楚自己到底想要什麼，然後去做自己該做的，能做的，至於什麼時候能發生，信任、臣服是最好的選擇。
 
外在世界是內在世界的反映。如果你財富匱乏，總是經濟困難，和錢的關係很緊張，借助“金錢”這面鏡子，去看看自己的內心，金錢的匱乏在提醒你：需要去面對自己，需要去療愈自己，需要去看清楚自己。可能我的總結並不全面，也許你可以嘗試下，從我上面列出的這五個方面入手，深層溝通技術會是個非常好的工具，幫助你看清楚自己的盲點；合一的教導很美，可以啟發你，幫助你反思自己，內觀自己。 
始終記得：你是你生命的主人！改變的機緣就在當下！當你內在豐盛富足時，豐盛富足會慢慢顯化到外在！
 

接受父母法引導語
 
現在，用你自己的方式看到爸爸媽媽在你的前面約一米的地方，看到你的父親，你的母親，他們是什麼樣子的呢？他們的表情如何，他們的頭髮，他們的眼神，他們的衣服怎麼樣呢？
 
    看著爸爸，然後對他說，也可以在心裏對他說：爸爸，你是我的爸爸，你是我唯一的爸爸，你是最有資格做我爸爸的人，我完全的接受你，也接受因此需要付出的所有代價。生命經由你和媽媽傳給我，裏面已經包含了所有我需要的愛、力量和支持，就算我還其他的需要，我也會利用你們給我的在其他地方拿到。我們利用你所給我的去建立一個成功、快樂、輕鬆滿意的人生，我會做很多好的事情，讓你以我為榮。當我準備好的時候，我也會把生命傳下去（如果還沒有結婚生子），我已經把生命傳了下去（如果已經結婚生子），我會很好的照顧我的家庭，我的孩子，讓他們知道我有一位很有力量的父親。爸爸，我把你放在我心裏最重要的位置，在裏面每天我都能感受到你的愛和支持。爸爸，謝謝你；爸爸，我愛你！- 在內心裏向爸爸鞠躬，然後跪下雙手趴地，感恩爸爸。-
 
    看著媽媽，然後對她說：媽媽，你是我的媽媽，你是我唯一的媽媽，也是最有資格做我媽媽的人，我完全的接受你，也接受因此所需要付出的所有代價。生命經由你和爸爸傳給我，裏面已經包含了所有我需要的愛、力量和支持，就算我還其他的需要，我也會利用你們給我的在其他地方拿到。我們利用你所給我的去建立一個成功、快樂、輕鬆滿意的人生，我會做很多的好的事情，讓你以我為榮，當我準備好的時候，我也會把生命傳下去（如果還沒有結婚生子），我已經把生命傳了下去（如果已經結婚生子），我會很好的照顧我的家庭，我的孩子，讓他們知道我有一位充滿了愛和支持的媽媽。媽媽，我把你放在我心裏最重要的位置，在裏面每天我都能感受到你的愛和支持。媽媽，謝謝你；媽媽，我愛你！-
看著爸爸媽媽，然後說：爸爸，請你接受我這個孩子，我已經做了所有我能做了，我已經做得很好，請你接受我，媽媽，請你接受我這個孩子，我已經做了我所有能做的，請你接受我。-
 
    在心裏走過去，和爸爸媽媽擁抱，然後允許自己需要成長的那一部份從那個需要成長的時候開始成長。完全信任你的潛意識，他會帶著你一起，帶著爸爸媽媽的溫暖、力量和支持開始成長，越來越快，一直成長到今天，和自己完全的結合在一起。

　　《童年的秘密》一書中，提到了敏感期的觀念，生動刻畫了兒童在智力、秩序感、節奏感、行走、觀察力等方面的發育特徵。
　　語言敏感期（0～6歲）

讓孩子自己破譯心理密碼　　　　　 （孫瑞雪）
　　
　  孩子是一張白紙，大人在上面畫什麽，他就長成什麽樣子。
　　孩子是個空瓶子，大人往這個瓶子里放進什麽，他就長成什麽樣子。
　　這是我們社會中常見的教育孩子的觀念，但這些觀念是錯誤的。實際上，孩子天然就有一個較為固定的成長路線圖，而且孩子最懂得，他需要做什麽才能更好地在這個路線圖上奔跑。

First of all, you consent to your parents, as they are.
首先，你同意自己的父母，以他們的本來面目去同意他們
 
And you consent to their ancestors, as they are.
你也同意他們的祖先，以他們的本來面目去同意他們
 
And you consent to yourself, exactly as you are.
你也同意你自己，完全接納你自己的本來面目
 
Don’t wish that anything should be different. You are the best possible edition of yourself.
不要祈願什麽應該不同，你是你自己所有可能中最好的版本
 
And you consent to your guilt.
你同意自己的罪疚
 
And you consent to everything you rejected before in yourself.
你同意所有從前在你內心抗拒的一切
 
You look at it, and you say to everything that there is“yes, I consent.”
你看著它，對每一件事都說：是的，我同意
 
And you feel what effect it has in your soul, and in your body, if you just consent.
去感覺如果你只是同意，它對你的心靈有什麽樣的影響，對你的身體又有什麽樣的影響
 
And you consent to your successes, and to your failures, equally.
你以平等的心, 同意你自己的成功, 也同意你自己的失敗
 
You grew by your successes, and you grew by your failures as well.
你經由自己的成功成長了，你也經由自己的失敗成長了
 
So by consenting, you can leave something behind, and move forward, with confidence.
所以經由同意，你可以放下一些，再往前走，帶著自信地往前走。
 
And your conditions perhaps at work, or at school, or in your country, you consent it, exactly as it is.
你同意你的狀況，可能是工作上的，或者是學校上的，或者是你的國家上的，完全以它本來的面目去同意它
 
If there is a conflict, you consent to the one party, and you consent to the other party, and you consent here to the conflict, as it is.
如果存在沖突，你同意其中的一方，你也同意另外一方，你也同意這個沖突本身，就以它的本來面目去同意它
 
In this way, you gain strength.
以這樣的方式，你得到了力量
 
If there is anything which we object to, we lose strength.
如果有任何我們反對的，我們就會失去力量
 
By consenting, we gain strength.
經由同意，我們得到了力量
 
Because then we are in tune with everything.
因為那個時候，我們就跟所有的一切融合了
 
If you have illness, or other special condition, you consent.
如果你生病了，或者有其他特殊狀況，你也同意
 
And then, anything you consent to, can leave you too after a time.
然後呢，你同意所有的事情，過了一段時間，也可以離開你
 
Once it is consented to, it will have completed its task.
一旦它得到了同意，它就已經完成了它的使命
 
Consent to this feeling, exactly as it is. That is how it is.
同意你現在的感受，以它本來的面目去同意它，它就是這個樣子的
 
Just consenting. Breath deeply, slowly and deeply.
只要同意。深深地呼吸，緩慢地、深深地呼吸
 
And consent to my smile, and to your smile of course too. There you are. Isn’t it wonderful if we consent?
同意我的微笑，當然也同意你自己的微笑。你就在那里。我們同意的時候不是很美嗎？
 
By consenting, you left the feelings of a child. Now you are big, and strong, and able.
經由同意，你就離開了做孩子時候的感覺了。現在你長大了，很強壯，而且有能力

 一、拯救
 
    人際界線不清最典型的表現就是把別人的事當成自己的事，過分熱心，過分卷入，過度幹涉，過度保護，以拯救者或救世主自居，具有過強的監護人和主人翁精神，把幫助別人當成自己的責任和義務。
    母親對待嬰兒常常就是如此，因為嬰兒沒有自理能力，確實非常需要母親的關心和保護。孩子長大以後，母親如果還是這樣對待孩子，將對孩子的成長非常不利。但是，許多母親並沒有隨著孩子的長大而改變這種行為模式。她們繼續無微不至地關心孩子，替他做所有的事，插手他的學習、工作、生活、交友、戀愛、婚姻。相對來講，父親較少扮演拯救者的角色，這是因為男性的人際界線一般比女性清，人際距離較遠。一個家庭，如果以女性居多，人際界線通常都是模糊不清的。反之，如果以男性居多，人際界線會清楚一些。
 
    管理心理學把管理者（領導）分為兩種類型：任務型和情感型。任務型的領導比較“冷”，只關心團隊的工作效率，不關心成員的情感活動，而情感型的領導側重於協調人際關系，關心成員的情感活動，擅長於制造氣氛，提高團體的凝聚力。從某種意義上講，情感型的領導是人際界線不清的。他們常常過分熱心，過度幹涉，愛管閑事，婆婆媽媽。
 
     心理咨詢師也常常會以拯救者或救世主自居（英雄情結），跨越人際界線，對咨客過度幹涉。在咨詢過程中，打破人際界線有時候是必要的，但是，在多數情況下，打破人際界線是因為咨詢師自己人際界線不清。需要指出的是，拯救不僅僅是人際界線不清，同時也是黑白分明的表現。在拯救者的眼里，他人是有缺陷的，如果不去拯救，他們會墮落、失敗、痛苦、變態。拯救者把世界分為黑的和白的，他的神聖使命就是把黑的變成白的。
 
 
二、控制
    客體關系理論用投射性認同來概括客體關系。常見的投射性認同有四種：控制（也稱權力）、依賴、討好（也稱迎合）、情欲。
 
    所謂控制，就是把別人當成自己的身體的一部分或工具，象使用自己的手腳那樣使用別人，並且希望使用起來得心應手。他們目中無 “人”，把別人當成物體，不關註別人的內心感受，甚至有意壓制別人的內心感受。一件工具，如果有獨立思考的能力，使用者就無法完全駕馭它。因此，控制者總是千方百計否定別人的能力，打擊對方的自主性，使他喪失自我，乖乖地服從控制。
 
    控制有三種：硬控制、軟控制和無形的控制。批評、教育、命令、懲罰、指責、羞辱、跟蹤、調查、限制人身自由都屬於硬控制，討好、利誘、撒嬌、胡鬧、施苦肉計、要挾都屬於軟控制，信用、承諾、保護、恩賜、以身作則、威望、自信、勇猛屬於無形的控制。
 
    無形的控制與拯救有某些相同之處，說明拯救是有可能轉變為控制的。但是，兩者畢竟不同。拯救的目的是讓對方過得好，結果如何另當別論，而控制的目的是“為我所用”。拯救是利他的，控制是利己的。
    反社會型人格障礙喜歡控制別人，把別人當作自己的身體或工具來使用，常用的方法是硬控制。
    表演型人格障礙也喜歡控制別人，常用的方法是軟控制。
    邊緣型人格障礙常常軟硬兼施。
    自戀型人格障礙則是硬控制和無形的控制並用。
三 、依賴
     
    依賴與拯救相對。一方是拯救者，另一方就是依賴者。拯救會強化依賴性。同樣，依賴會激發對方的英雄情結。
    從某種意義上講，依賴就是軟控制。他用依賴控制對方，使對方心甘情願而且自鳴得意地扮演起拯救者來。
 
    在拯救型的母親身邊，一定會有依賴型的孩子。一個人如果有好幾個姐姐，他的依賴性一定會很強。在女性居多的家庭里，拯救和依賴是每天都在上演的戲。全家人互相拯救、互相依賴，非常糾纏。在大家庭里，女性達到一定的數量，也會出現類似的情況。
    拯救是把別人的事當作自己的事，依賴則是把自己的事推給別人，讓別人替自己做。
 
    控制也是讓別人替自己做事，但後果還是自己承擔的，而依賴把責任也交給了別人，要求別人對自己負責。因此，一個依賴的孩子，衣來伸手、飯來張口，穿不暖、吃不飽還怪罪父母，甚至故意不伸手、不張口，叫自己穿不暖、吃不飽，讓父母心疼，激發父母的惻隱之心。
 
    依賴型的人小時候依賴父母或哥哥姐姐，結了婚以後則依賴配偶，或者同時繼續依賴父母，甚至對方的父母。這種人“家族觀念”很強，視結婚為找“歸宿”，要托付終身，所以挑三揀四，百里挑一，不但個人條件要好，家庭背景也要好，好象不是兩個人結婚，而是兩個家族結婚。
    依賴型人格障礙的主要特點就是依賴。當然，病人不是依賴所有的人，而是關系親密的人，對陌生人通常是比較排斥的。
 
    回避型人格障礙主要表現為回避人際交往，不過，他們所回避的是陌生人，而不是親人，相反，他們對親人還是比較依賴的。這說明，依賴型人格障礙和回避型人格障礙兼有黑白分明，他們把人分為親和疏、可靠和不可靠，依賴“白”（親和可靠），回避“黑”（疏和不可靠）。
    依賴和回避是一個事物的兩個方面，依賴型人格障礙側重於依賴，回避型人格障礙側重於回避。
 
 
 
四、討好
 
    討好既是客體關系理論所說的一種投射性認同，又是自體心理學所說的一種自體客體移情（反映性移情），主要表現為渴望得到別人的認可、贊揚和尊重，為此而揣摩別人的心思、了解別人的興趣，迎合別人的心理，做一些能夠讓對方開心的事。討好別人、迎合別人，其實是對自己的背叛，這是“假自體”形成的一個重要原因。
 
    小孩子為了得到父母的照顧，讓自己活得舒服一些，討好父母是有一定的必要性的。但是，隨著年齡的增長、生存能力的提高，沒有必要繼續討好別人。或者說，如果是生活所迫，討好一下某個重要人物，也是可以的，但是，如果把討好變成一種風格，到處討好，奴顏婢膝，那就有問題了。
 
    說討好是人際界線不清的表現，是因為，如果不給別人帶來實際的好處，譬如請客送禮、幫助解決實際問題，而僅僅是溜須拍馬、阿諛奉承、投其所好、自我完善，那是沒有作用的。以為這樣做可以得到別人的認可、贊揚和尊重，其實是一個錯覺。
 
    再說，別人的認可、贊揚和尊重有那麽重要嗎？
 
    除了滿足一下虛榮心，並沒有實際的好處，除非得到獎金，或者提拔。
    表演型人格障礙很在乎這些虛名，為了追逐虛名而脫離實際，其實是生活在自己的精神世界里，自編自演，自娛自樂。
 
 
 
 
五、猜心
 
    討好必須先了解對方的心思，不然的話，馬屁拍錯了，反而被踢一腳。以為自己能夠猜透別人的心思，這本身就是人際界線不清的表現。俗話說，人心隔肚皮。別人的心思是永遠猜不透的。於是，有的人去研究心理學，希望通過心理學去了解別人的心思。
 
    猜心也是拯救和控制的一種手段。
        
    有的人喜歡猜別人，但害怕別人猜自己，擔心自己的心思被別人知道。這種人通常兼有黑白分明，而且認為自己是“黑”的，自我評價是負面的。所以，他們回避與人接觸。表面上與人劃清界線，其實是人際界線不清。別人根本不可能知道你的心里在想什麽，“心靈感應”是不存在的。當這種擔心達到一定強度時，可能會出現被洞悉感，覺得自己被跟蹤、被監控。偏執型和分裂型人格障礙偶爾會有這種癥狀，如果非常明顯，那就是精神分裂癥了。
 
    
    有的人喜歡被別人猜，故意不把話說清楚。如果猜對了，就很高興，覺得對方是自己的知音；如果猜錯了，就不高興，覺得對方不理解自己，對自己不夠用心。
      
    猜心就是投射，不是猜出對方的心思，而是把自己的猜測強加到對方的頭上。
 
 
六、敏感
 
    猜心和敏感哪個是因哪個是果，很難說清楚。知道了別人的心思，自己的情緒就會發生變化，這就叫敏感；因為敏感，所以很容易感受到別人的心情變化，這就叫猜心。
 
 敏感有兩種表現，一種是共情，或者共鳴。雙方的情緒相同。對方是什麽情緒，我也是什麽情緒。人喜亦喜，人悲亦悲。這種情況也叫“感染”。有的人情緒很容易受到別人的感染，看肥皂劇都會哭得稀里嘩啦。這種人心軟，耳根也軟，沒有主見，容易受暗示。
 
 第二種表現是對抗性的，雙方的情緒不同，但有聯系，是對應的，例如，別人想打我（憤怒），我感到害怕（恐懼），或者別人在哭（悲傷），我覺得煩（憤怒）。別人表揚我，我感到高興，別人批語我，我感到難過，別人對我好，我很開心，別人對我不好，我很生氣。這些也是對抗性的。
 
 一般認為，共情是以對方為中心的，“對抗”是以自我為中心的，是“自戀”的表現。自戀型、反社會型、邊緣型人格障礙病人都是非常敏感的，他們的敏感主要表現在“對抗”。換句話說，他們的情緒不容易被感染，但容易受影響。其實，強迫型、回避型、依賴型人格障礙也是對抗性的，情緒也很容易受影響。
 
 
 
七、另一個自我
    了解和理解是不一樣的。很多人害怕被人了解，但又渴望被人理解。了解可以為控制服務，理解卻與控制無關。了解有利有弊，理解有利無弊。喜歡被人了解的目的是希望被人理解。了解有可能是對抗性的，而理解就是共情。
 
    如果不被人理解，那是非常孤單的。所以，人人渴望被人理解。但是，人心隔肚皮，理解幾乎是不可能的。渴望被人理解是很不現實的，是人際界線不清的表現。
 
    另一個自我（簡稱“另我”），是一種自體客體移情，表現為渴望得到理解、以為有人能夠理解自己、因為被人理解而興高采烈、不停地尋找知音、幻想自己有一個孿生兄弟或姐妹、與某個人處於“共生狀態”。
 
八、分離焦慮
    當一個人與別人處於共生狀態時，分離是一件可怕的事，所以非常害怕分離，分離會給人帶來巨大的精神痛苦。反過來說，如果一個人害怕分離，說明他的人際界線是不清的。害怕跟誰分離，說明他跟誰人際界線不清。
 
    為了避免分離，當事人會采取硬控制或軟控制、討好或依賴等措施，目的是繼續保持共生狀態，朝夕相處，相依為命。這種人很黏、很糾纏，象跟屁蟲似的，吃飯、睡覺都要別人陪，稍微離開一會兒就會不斷打電話、發信息。依賴型和邊緣型人格障礙都有強烈的分離焦慮，他們害怕分離，對想象的分離都會有強烈的反應，常常反複要求對方保證不會拋棄他。
 
 
 
九、重感情
 
    行為主義只看互動，不講感情。感情是一個虛幻的東西，別人看不透，自己也搞不明白。但是，人際界線不清的人偏偏非常重感情。對他們來說，事實是什麽樣的並不重要，重要的是對方心里是怎麽想的，是不是愛我。兩個人在一起磕磕碰碰、吵吵鬧鬧、打打殺殺，一點兒也不開心，但是，因為“我愛你”，就舍不得分開。現實地講，這樣的“愛”已經沒有意義，它給人帶來的只是傷害。但是，他們寧願承受現實的痛苦和傷害，也不願意放下虛幻的愛。
 
    有人說：商場上沒有永遠的朋友，也沒有永遠的敵人。其實，在戰場、官場、情場和日常生活中，這句話也是適用的。但是，人際界線不清的人就會把愛恨情仇想象成永恒的東西。他們不只是人際界線不清，連時間界線也不清，過去、現在、將來不分。他們希望時間不變、天人合一。究其原因，還是害怕分離，不願與心愛的人分開。他們用虛幻的感情麻醉自己，在精神上模糊人際界線。
 
 
十、強調意義
    人生本來是沒有意義的，但是，人總是傾向於尋求現象背後的意義。現象瞬息萬變，意義不變。對人來講，做了什麽並不重要，重要的是他為什麽這樣做，他的動機是什麽，這樣做有什麽意義。你想我嗎？想，但想不起來。君子之交淡如水。禮輕義重。只要有愛，怎麽傷害都沒關系。這是無視事實的表現，是歪曲事實，是客體關系向外投射的結果。
 
 
十一、過程闡釋
    現實的人際關系是靠效果來維系的，與動機無關。強調動機而忽略效果，就是人際界線不清的表現。
 
    心理學家雅羅姆把人與人之間的交談分為兩個層面：內容闡釋和過程闡釋。內容闡釋就是就事論事，過程闡釋就是談自己的感受和體會、分析當事人的動機。一般的人際溝通是很忌諱過程闡釋的，因為這樣做很容易把交談變成窺探、揣摩、指責和人身攻擊，而心理咨詢必須以過程闡釋為重點，就事論事是起不到咨詢的效果的。
    換句話說，過程闡釋是心理咨詢的特權。任何人（包括咨詢師），如果在日常人際交往中使用過程闡釋，就是人際界線不清。當然，親人、知心朋友、閨密是可以過程闡釋的，因為他們的人際界線本來就是不清的。
 
 
十二、窺探隱私
    朋友之間應該分享秘密，不分享秘密、不談自己的感受、不暴露自己的想法，就算不上朋友。但是，如果是一般關系，窺探別人的隱私就不合適了。有的人特別喜歡窺探別人的隱私，這是人際界線不清的表現。
 
 
 
 
十三、過度暴露
 
    同樣，跟關系一般的人分離秘密、談自己的感受、暴露自己的想法，也是人際界線不清的表現。
 
 
十四、侵犯隱私
    過程闡釋、窺探隱私、過度暴露都屬於侵犯隱私，它打破了人際界線，闖入了別人的私人領地，侵犯了別人的心理空間。
 
    這方面的表現有很多，例如衣著過分暴露、穿著睡衣會客、借別人的衣服穿、用別人的牙刷、進入別人的臥室、使用別人的衛生間、翻別人的抽屜、看別人的日記、查別人的電話記錄，等等等等。
 
 
十五、道聽途說
 
    人際界線不清的人容易受暗示，別人說什麽，他不會理智地分析，而是盲目接受。不但自己接受，還會迫不及待地向別人傳播、推銷。於是，未經證實的消息就傳播開來了，而且越傳越神，成為流言蜚語。真是人言可畏。人言之所以可畏，就是因為人際界線不清。人際界線清楚的人不會輕信流言蜚語，他相信事實，相信證據。
 
十六、忠誠和猜忌
 
    忠誠於某人，就是把自己當成別人的一部分，把自己交給對方，這是人際界線不清的表現。其實，你是你，他是他，只要對自己忠誠就可以了，用不著對別人忠誠。
 
    人際界線不清的時候，人們也會要求對方對自己忠誠，這種情況在朋友和戀人之間非常普遍。要求對方對自己忠誠，就是把對方當成自己的一部分，把對方徹底占有。如果對方不忠誠，就是我的損失，是對我的背叛，因此非常擔心對方不忠誠，想方設法檢驗對方的忠誠度，嚴重的就表現為猜忌。
 
    猜忌和猜心略有不同。猜心相對“積極”一些，目的是了解對方，而猜忌是負性的，是不相信，是懷疑。猜忌很容易轉變成窺探和侵犯隱私。
 
    懷疑和相信表面上是相反的，但都屬於人際界線不清。人際界線清楚的人尊重事實，不會輕信某個人，也不會無端地懷疑別人。對他們來說，別人的話僅供參考，類似於靈感或線索，需要事實來驗證。別人的意圖並不重要，重要的是實際效果。
 
 
十七、糾正
    人際界線不清的人往往以為自己比你更了解你。當你產生某種想法、出現某種情緒變化、想做某件事的時候，他會告訴你，你的想法、情緒和行為是錯的，不應該這樣，應該那樣。他顯然是把自己的感受投射到你身上去了，他以為你和他是一樣的人，發現你和他實際上不一樣，他就認為你錯了。同時，他又很關心你，希望你別犯錯誤，於是就來糾正你。這是雙重的人際界線不清。第一，他以為每個人的心理活動都是一樣的；第二，他要對你負責，他想拯救你。
 
    這樣的糾正其實非常有害。人際界線不清、暗示性高的人會接受別人的糾正，把自己的真實想法、感受和意圖壓抑掉。一個人越不了解自己、越壓抑自己，越容易受暗示，越容易人際界線不清。這就不是拯救了，而是控制。   
 
100種可能造成童年心理陰影的事件
潛意識與優勢腦波
科學專業的心理咨詢----釋夢
心理防禦機制詳解
嶽曉東簡易釋夢要領
是依賴還是恐懼？
親密恐懼的根源
關於貓的客體關系分析
科胡特理論視野下自戀患者人格特點
科胡特與他的自體心理學
攻擊性與愛是一體的不同表現
誇大自體是一把雙刃劍
戀父(母)情結與同性戀的關系
阿德勒理論與精神分析理論之間的關系
灰姑娘的精神分析、客體與自體流派的婚姻治療
精神分析的五法則
精神分析讀書會的作用
精神分析的必要性
從弗洛伊德的戀父戀母情結到中國社會中的母子互戀父女互戀
“小三”深層的心理分析--戀父情結
理想化移情和神經癥移情的區別與修通
孩子，你真棒，我是你的一部分
親密關系的建立與保持
女人有了安全感，是幸福婚姻的保證嗎？
挖掘潛意識中影響我們情緒的根源
母親之於孩子的重要性
移情---曾奇峰
心理防禦機制（81---100）
心理防禦機制（40-80）
投射與投射性認同
生命中的強迫性重複
心理防禦機制（16---39）
心理的防禦機制（1---15）
人際關系中的投射現象
投射認同的陷阱
外部世界是你內心世界的真實反映
榮格的心理治療
科胡特：自體心理學對俄狄浦斯情結的解釋
別總拿弗洛伊德說事
心理學之外的弗洛伊德
客體關系與自體心理學
愛人就是自己的“治療天使”
從民間祭奠到精神分析-關於喪失後哀傷的過程（賈曉明）
解讀“戀父戀母情結”
桑德勒---對內在客體的依戀

伯勞恩又失業了！他滿大街轉了一圈，也沒有找到工作，
情緒極度低落之下，他去酒吧坐了半天，
直到將身上最後一塊錢換了酒喝下肚後，才拖著疲憊的身軀回家。

萊斯特的終極釋放法：三重歡迎法。
 
    這個方法迎合小我什麼都不願意放下，哪怕是痛苦也要緊抓不放的習慣，只是簡單地歡迎，注意，一定要在內心歡迎，因為你的內在無量無邊，空明寂靜。隨著你快樂的歡迎，所有的問題（信念）被流動了，不再堅固，流過你，放過你，你也放走了它，讓它從虛空中來，歸於虛空。消失於寂靜。你成為了那個本來的空明自在，喜悅跟隨而至。歡迎這詞比寬恕和放下聽起來更悅耳，更溫柔，但其性質與功能完全一樣。所以何樂不為呢？祝願你過個喜悅 平安 幸福的節日，不讓一絲煩擾傷害你。這是上主和我們的願望。
 

【珍想知道，當我們的狗死了，我們的兩只貓也死了時，在這間房子裏發生了什麼事？】
 
赛斯：
   剛在你們的動物死前，圍繞著你們人格的特定氛圍是破壞性的、發生短路的、並充滿了內在的恐慌……。這在你們的層面是個自然的發生。事實是，動物傳染了你們的情緒，而按照它們較差的能力轉譯它們。
當然，病毒及感染在場。它們本身是無意傷害的、掙扎的小片段體。信不信由你、你們對所有這種病毒及感染一般是免疫的。理想地說，你們本可和平共處。唯有當你們給予無言的同意，這些片段體才能施加傷害在你們身上。到某程度，象家庭寵物這類依賴性生命，是依賴你們心靈的力量的……我想澄清，動物們當然有精力維持自己的健康，但一般而言，這是被它們與之有情感連接的人類之活力強烈地加強的……珍在動物之死前的感恩節，強烈地憎恨你的母親。並且很有道理。既然你母親給的強烈負面暗示實際上代表一個轉捩點，且非好的轉捩點。那暗示作用於你倆身上，也作用於動物的身上。
…… 
 
备注：以上摘自【赛斯密件】一书

愛自己，才能愛孩子
你很愛孩子，我從來沒有懷疑過。
你為他洗衣做飯，揉碎了心。
你為他報輔導班，各種教育，費盡了腦。
你在百忙之中抽時間陪他，生怕自己冷落了他，卻操勞了自己。
但是他卻有些不爭氣，常常不分時候鬧騰，玩具擺滿一地，不知道體諒家長辛苦，不知道珍惜回饋，不懂得禮數教養，讓你失望之極。甚至他常常不思進取，不懂進步，不聽話，讓你沮喪絕望。
媽媽們在日復一日忙碌的操持中，疲憊、擔憂、焦慮、生氣……這些都極大地消耗媽媽們的能量，讓他們透支著自己。
只是你很少看到，在你付出的背後，我們的孩子正在悄悄經受著另一種苦難——
你很少會表揚他，總是嫌他這嫌他那；你常常對他發火，孩子每當鬧騰，你就火氣沖天；你時常嫌他不爭氣，你為家為孩子操勞著，但他就是不努力，不成才。
你常常對他凶，甚至想打他。

媽媽你為什麼要凶他
  當孩子不爭氣的時候，你常常採用了厲聲呵斥的方式，帶著你的焦躁心煩。你覺得忙碌了一天特別累，孩子應該體諒你懂事點。有時候則是你付出這麼多，只希望孩子能爭氣點，可以乖一些，優秀一些。每當你失望或憤怒的時候，你甚至會動手，打罵孩子，你又是那麼的明智知道這麼做不對，然後你就開始評判自己，我是不是個壞媽媽，我不能打孩子。你開始焦慮，糾結，自責，決定以後好好愛孩子，可是下次你又沒控制住，故事還在上演。
  情緒是我們內心的一種表現形式，當我們自己無法控制的時候，就會投射出來給到別人，家庭裏最脆弱和無反擊能力的孩子常常首當其衝。情緒源自於我們的內心，一個不愛自己的人，內心就會匱乏愛，就無法控制情緒，所以我們要管理的不是情緒，而是自己。一個內心充滿愛的人，必然是帶著愛去理解和尊重別人而不是情緒。
  所以媽媽，當你凶他的時候，你的內心有充滿愛嗎？

誰是媽媽
  當你凶他的時候，你給自己冠了一個堂而皇之的名字，因為我愛他，希望他好，希望他爭氣，希望他乖聽話。但是，假如他完全按照你的方式做了以後呢？
  他動作很快了，不再做什麼都很慢。他很聽話了，每次你回家他都乖乖的不再鬧騰。他不再惹你生氣了，你讓他做什麼他就做什麼了。當他為你做了這些後，他會是什麼樣子呢？
  是的，我們用了一個詞，叫做“為你做了”。我們採用情緒的方式處理問題的時候，通過嚴加管教，通過呵斥打罵，通過指點控制的方式，我們的孩子只能“為你做”。因為他的智商，還無法把這種冷酷的方式轉化成愛來行動，只能用恐懼的方式來行動：我要這麼做，不然我的媽媽會更生氣。我不能讓媽媽生氣，不然他就不愛我了。
  你通過要求他怎麼做來達到你想看到的效果，想想這種方式你熟悉嗎？你想讓他為你做，想讓他體諒你，理解你。這是一個孩子對對媽媽的方式：“媽媽，我想要你為我做……”、“媽媽，我想你理解我、體諒我、包容我。”……就在這停一下，在現實中，你是他媽媽。但是在心理上，誰是誰的媽媽呢？
  當你凶他的時候，要求他的時候，何嘗沒有這樣一部分，你希望他來滿足你，照顧到你的情緒，不再讓你煩心。只是，他為什麼要照顧你，誰是媽媽，誰該照顧誰的情緒。

愛從哪里來的
  人有一個很奇怪的現象，當自身是匱乏的時候，喜歡從別人身上來索取。如，我們自身缺乏安全感的時候，總是期待有人能帶給我們安全感；我們缺乏愛的時候，總是希望有人能愛我們；我們缺乏心理營養的時候，總是希望有人能照顧我們。我們指責的時候，會通過索取的方式來希望別人滿足我們，我們有時候又比較善良，索取的方式比較隱性，希望通過對你好來達到你對我好的目的。這種愛是有條件的，因為我愛你對你好，所以你要理解我也對我好。
  人們內心，都有一個“內在小孩”，內在小孩是脆弱的，缺乏愛也缺乏力量的。他經常會無助，需要人來滋養和照顧，需要別人接納他的無理取鬧。小孩子有這種特權，他可以堂而皇之的索取媽媽的照顧，要求媽媽接受他的無理取鬧，當媽媽接納他的時候他能感覺到愛。但是人長大了後就會帶上面具，通過扭曲的方式繼續索要，甚至向孩子索要：你要聽話，照顧我的情緒，這樣我能感覺到好受一些。
  這些都是內在小孩的匱乏。情緒，正是這樣一種匱乏的表達方式。情緒在說，我希望你照顧我，希望你愛我。
  我們自身都匱乏愛的時候，如何給到孩子愛呢？
  所以我們假設另外一種情況。假如，我們的內在不再匱乏，我們不再那麼需要愛和關注，我們內在充滿了愛，我們就不再去問別人索取，就不會對別人有那麼高的期待。
  這時候再面對孩子的時候，當他鬧騰，我們可以帶著愛，允許他鬧，因為他是孩子，有權利鬧騰，他不必照顧到我的情緒。因為我的內在是充滿愛的的，他怎麼做我看到的都是愛，我表達出的情緒也是喜悅，開心的。
  一個匱乏愛的媽媽，會以愛的名義問孩子要愛，但是，我們需要的愛不是孩子能給的。

時間並不衝突
  愛是可以傳染的。當一個人愛自己的時候，他就會充滿了愛。所謂“杯滿自溢”就是，當你的愛有很多的時候，你就可以流露給別人。
  很多媽媽常常很糾結於如何陪孩子，因為自己的時間那麼有限。比如在自己去工作，爭取功名與陪伴孩子之間的矛盾糾結；滿足自己各種興趣喜好豐富自己的閒暇生活與陪伴孩子之間的糾結等等。其實一個愛自己並愛孩子的媽媽，這些時間並不衝突，因為愛的國度裏，愛不僅可以在一起的時間來表達。一個愛自己的媽媽，可以給到孩子安全的愛，這種安全的愛裏，孩子不會感覺到媽媽的生氣，不會感覺媽媽的不接納，不會感覺到媽媽的指責，孩子能感覺到的，只有滿滿的愛。當孩子有這種滿滿的愛的時候，你在哪，都一樣。
  在依戀理論裏，孩子對媽媽的依戀有三種。回避型，這種孩子不願跟媽媽在一起，因為他的印象裏和媽媽在一起的時間媽媽常常指責和冷落，為了保護自己，他不願意和媽媽在一起而採取了冷漠對待的方式。安全型，他能感受到媽媽的愛，即使媽媽不在身邊，他也相信媽媽的愛。矛盾型，介於兩者之間的矛盾。
依戀是一種現象，其本質原因就是媽媽給的愛的多少和品質，一個能給到孩子無條件愛的媽媽，是可以去追求自己的事情的。媽媽去做自己的事情，去愛自己，這並不意味著就不愛孩子了，孩子依然能感受到愛。相反，一個匱乏的媽媽，即使有很多時間跟孩子在一起，也不能讓孩子感覺到她多少愛。

愛，從做自己的媽媽開始
  愛只能通過用愛來感染愛獲得，不能通過用期待和控制來獲得。愛孩子，我們提供了另外一種途徑，從愛自己開始。當你的愛是滿滿的時候，你就可以把你的愛流露出來感染到孩子。
  愛是什麼？愛就是包容、尊重、信任、理解、關心，是無條件的付出和奉獻。作為家長，你是否也需要這些愛呢？你是否也期待別人來跟你這些愛呢？最能給到我們這些愛的人，應該是媽媽，可是我們對孩子做到哪些呢？你包容過他的脾氣嗎？尊重過他不開心的時候嗎？理解過他把玩具丟的滿屋子都是嗎？還是關心過他為什麼要淘氣。
  我們也需要媽媽來給到這些，只是人在成年後，真實的媽媽已經不能給到我們這些。“內在小孩”就會跳出來，把身邊的人都當成媽媽，希望從他們身上來索取這些愛。孩子也不小心的成為了我們的犧牲品。
如果我們願意停止從外面去索要，我們 完全可以自己愛自己，自己照顧好自己。成為自己的“好媽媽”。
  愛自己，就是照顧好自己的心靈，接納包容自己的不完美，常常欣賞自己認可自己，與自己的心靈連接溝通，問問自己的內心：最親愛的我，你好嗎？我該怎樣去愛你呢？

媽媽，你首先要學會愛自己，才能夠有力量去愛孩子。