愛自己，才能愛孩子
你很愛孩子，我從來沒有懷疑過。
你為他洗衣做飯，揉碎了心。
你為他報輔導班，各種教育，費盡了腦。
你在百忙之中抽時間陪他，生怕自己冷落了他，卻操勞了自己。
但是他卻有些不爭氣，常常不分時候鬧騰，玩具擺滿一地，不知道體諒家長辛苦，不知道珍惜回饋，不懂得禮數教養，讓你失望之極。甚至他常常不思進取，不懂進步，不聽話，讓你沮喪絕望。
媽媽們在日復一日忙碌的操持中，疲憊、擔憂、焦慮、生氣……這些都極大地消耗媽媽們的能量，讓他們透支著自己。
只是你很少看到，在你付出的背後，我們的孩子正在悄悄經受著另一種苦難——
你很少會表揚他，總是嫌他這嫌他那；你常常對他發火，孩子每當鬧騰，你就火氣沖天；你時常嫌他不爭氣，你為家為孩子操勞著，但他就是不努力，不成才。
你常常對他凶，甚至想打他。
媽媽你為什麼要凶他
當孩子不爭氣的時候，你常常採用了厲聲呵斥的方式，帶著你的焦躁心煩。你覺得忙碌了一天特別累，孩子應該體諒你懂事點。有時候則是你付出這麼多，只希望孩子能爭氣點，可以乖一些，優秀一些。每當你失望或憤怒的時候，你甚至會動手，打罵孩子，你又是那麼的明智知道這麼做不對，然後你就開始評判自己，我是不是個壞媽媽，我不能打孩子。你開始焦慮，糾結，自責，決定以後好好愛孩子，可是下次你又沒控制住，故事還在上演。
情緒是我們內心的一種表現形式，當我們自己無法控制的時候，就會投射出來給到別人，家庭裏最脆弱和無反擊能力的孩子常常首當其衝。情緒源自於我們的內心，一個不愛自己的人，內心就會匱乏愛，就無法控制情緒，所以我們要管理的不是情緒，而是自己。一個內心充滿愛的人，必然是帶著愛去理解和尊重別人而不是情緒。
所以媽媽，當你凶他的時候，你的內心有充滿愛嗎？
誰是媽媽
當你凶他的時候，你給自己冠了一個堂而皇之的名字，因為我愛他，希望他好，希望他爭氣，希望他乖聽話。但是，假如他完全按照你的方式做了以後呢？
他動作很快了，不再做什麼都很慢。他很聽話了，每次你回家他都乖乖的不再鬧騰。他不再惹你生氣了，你讓他做什麼他就做什麼了。當他為你做了這些後，他會是什麼樣子呢？
是的，我們用了一個詞，叫做“為你做了”。我們採用情緒的方式處理問題的時候，通過嚴加管教，通過呵斥打罵，通過指點控制的方式，我們的孩子只能“為你做”。因為他的智商，還無法把這種冷酷的方式轉化成愛來行動，只能用恐懼的方式來行動：我要這麼做，不然我的媽媽會更生氣。我不能讓媽媽生氣，不然他就不愛我了。
你通過要求他怎麼做來達到你想看到的效果，想想這種方式你熟悉嗎？你想讓他為你做，想讓他體諒你，理解你。這是一個孩子對對媽媽的方式：“媽媽，我想要你為我做……”、“媽媽，我想你理解我、體諒我、包容我。”……就在這停一下，在現實中，你是他媽媽。但是在心理上，誰是誰的媽媽呢？
當你凶他的時候，要求他的時候，何嘗沒有這樣一部分，你希望他來滿足你，照顧到你的情緒，不再讓你煩心。只是，他為什麼要照顧你，誰是媽媽，誰該照顧誰的情緒。
愛從哪里來的
人有一個很奇怪的現象，當自身是匱乏的時候，喜歡從別人身上來索取。如，我們自身缺乏安全感的時候，總是期待有人能帶給我們安全感；我們缺乏愛的時候，總是希望有人能愛我們；我們缺乏心理營養的時候，總是希望有人能照顧我們。我們指責的時候，會通過索取的方式來希望別人滿足我們，我們有時候又比較善良，索取的方式比較隱性，希望通過對你好來達到你對我好的目的。這種愛是有條件的，因為我愛你對你好，所以你要理解我也對我好。
人們內心，都有一個“內在小孩”，內在小孩是脆弱的，缺乏愛也缺乏力量的。他經常會無助，需要人來滋養和照顧，需要別人接納他的無理取鬧。小孩子有這種特權，他可以堂而皇之的索取媽媽的照顧，要求媽媽接受他的無理取鬧，當媽媽接納他的時候他能感覺到愛。但是人長大了後就會帶上面具，通過扭曲的方式繼續索要，甚至向孩子索要：你要聽話，照顧我的情緒，這樣我能感覺到好受一些。
這些都是內在小孩的匱乏。情緒，正是這樣一種匱乏的表達方式。情緒在說，我希望你照顧我，希望你愛我。
我們自身都匱乏愛的時候，如何給到孩子愛呢？
所以我們假設另外一種情況。假如，我們的內在不再匱乏，我們不再那麼需要愛和關注，我們內在充滿了愛，我們就不再去問別人索取，就不會對別人有那麼高的期待。
這時候再面對孩子的時候，當他鬧騰，我們可以帶著愛，允許他鬧，因為他是孩子，有權利鬧騰，他不必照顧到我的情緒。因為我的內在是充滿愛的的，他怎麼做我看到的都是愛，我表達出的情緒也是喜悅，開心的。
一個匱乏愛的媽媽，會以愛的名義問孩子要愛，但是，我們需要的愛不是孩子能給的。
時間並不衝突
愛是可以傳染的。當一個人愛自己的時候，他就會充滿了愛。所謂“杯滿自溢”就是，當你的愛有很多的時候，你就可以流露給別人。
很多媽媽常常很糾結於如何陪孩子，因為自己的時間那麼有限。比如在自己去工作，爭取功名與陪伴孩子之間的矛盾糾結；滿足自己各種興趣喜好豐富自己的閒暇生活與陪伴孩子之間的糾結等等。其實一個愛自己並愛孩子的媽媽，這些時間並不衝突，因為愛的國度裏，愛不僅可以在一起的時間來表達。一個愛自己的媽媽，可以給到孩子安全的愛，這種安全的愛裏，孩子不會感覺到媽媽的生氣，不會感覺媽媽的不接納，不會感覺到媽媽的指責，孩子能感覺到的，只有滿滿的愛。當孩子有這種滿滿的愛的時候，你在哪，都一樣。
在依戀理論裏，孩子對媽媽的依戀有三種。回避型，這種孩子不願跟媽媽在一起，因為他的印象裏和媽媽在一起的時間媽媽常常指責和冷落，為了保護自己，他不願意和媽媽在一起而採取了冷漠對待的方式。安全型，他能感受到媽媽的愛，即使媽媽不在身邊，他也相信媽媽的愛。矛盾型，介於兩者之間的矛盾。
依戀是一種現象，其本質原因就是媽媽給的愛的多少和品質，一個能給到孩子無條件愛的媽媽，是可以去追求自己的事情的。媽媽去做自己的事情，去愛自己，這並不意味著就不愛孩子了，孩子依然能感受到愛。相反，一個匱乏的媽媽，即使有很多時間跟孩子在一起，也不能讓孩子感覺到她多少愛。
愛，從做自己的媽媽開始
愛只能通過用愛來感染愛獲得，不能通過用期待和控制來獲得。愛孩子，我們提供了另外一種途徑，從愛自己開始。當你的愛是滿滿的時候，你就可以把你的愛流露出來感染到孩子。
愛是什麼？愛就是包容、尊重、信任、理解、關心，是無條件的付出和奉獻。作為家長，你是否也需要這些愛呢？你是否也期待別人來跟你這些愛呢？最能給到我們這些愛的人，應該是媽媽，可是我們對孩子做到哪些呢？你包容過他的脾氣嗎？尊重過他不開心的時候嗎？理解過他把玩具丟的滿屋子都是嗎？還是關心過他為什麼要淘氣。
我們也需要媽媽來給到這些，只是人在成年後，真實的媽媽已經不能給到我們這些。“內在小孩”就會跳出來，把身邊的人都當成媽媽，希望從他們身上來索取這些愛。孩子也不小心的成為了我們的犧牲品。
如果我們願意停止從外面去索要，我們 完全可以自己愛自己，自己照顧好自己。成為自己的“好媽媽”。
愛自己，就是照顧好自己的心靈，接納包容自己的不完美，常常欣賞自己認可自己，與自己的心靈連接溝通，問問自己的內心：最親愛的我，你好嗎？我該怎樣去愛你呢？
媽媽，你首先要學會愛自己，才能夠有力量去愛孩子。
請先 登入 以發表留言。